刚开始写这个系列，主要面向的是非从业人员——尤其是对正在考虑接受咨询的当事人，从各个不同的侧面来解答关于心理咨询过程的疑问。不过最近几个月，我发现自己还是情不自禁地聚焦在专业工作上，可能会更倾向于面向从业者多些。不知道会不会让非业内的读者看得很费劲，先行致歉～大家也可以给个反馈，谢谢！

 

本文要说的，是在许多当事人心中，常常第一个冒出来的问题。它通常也和另一个问题密切相关——咨询师只是跟我说说话而已，为什么还要收钱、而且还收得这么贵？！

 

聊天，或者其他任何日常生活中的交流，都有一个共同点——双方各有各的需要。

比如分享情感、寻求帮助、增进关系、交换利益……或有意或无意，双方都期望从谈话过程中“得到”些什么——有人说那我只是想帮助对方呢？—— “想给”，就是自己的需要。想得到的，就是这种需要被满足的感受。这些感受因时、因人而异，有时候是期望“被需要”，有时候是期待被肯定被赞赏，有时候可能是想“回报”、或平衡自己的内疚……

总之本质上，是交换。

 

而心理咨询的特殊之处是，这个“交换”，发生在谈话之前——咨询师收钱了。

咨询师收的咨询费，交换出去的，是在接下来这个小节的时间里，尽可能不满足自己的需要——只能是尽可能而已，最多是随着咨询师修炼的水平，无限趋近于“无欲无求”的状态。所以反过来，当事人也可以以此为尺，去评估咨询师的水平：如果你发现你的咨询师，常常会在谈话过程中为他/她自己做些什么——比如抢着发表自己的观点，或者只顾着问自己的问题、而很少关注你对这些问题是否感兴趣，又或者热衷于维护自己的某个固定形象比如权威的、或温和的、或智慧的等等——总之如果你感觉到谈话中有太多时间，你是被“冷落”的，而他/她成了聚光灯下的“主角”，那么基本上，你可以考虑换个咨询师了。

 

那么咨询的这种特殊的谈话格局和氛围，与社交谈话有何具体差异呢？

 

先假设咨询师是有一定专业水平的，那么他们就不会为了讨好你，而从来不提出尖锐的问题；不会为了让自己看起来很牛逼，而从来不表露他的弱小和困惑；更不可能一听到你说能不能一次咨询个两三个小时，马上两眼放光欣然接受——正如前面所说，咨询师这个“人”的需要，基本上已经被咨询费“买断”了，所以回避焦虑让自己更舒服、维护形象让自己的自恋被满足、甚至对金钱的贪婪等等，这些行为不受控制地出现在咨询室之内、出现在咨询时间之内，铁证如山地说明了咨询师能力不足。

 

当咨询师能基本放下自己的需要，完全聚焦于当事人的内心时，谈话首先不会像“聊天”那样“你来我往”——一定有大段大段的时间，是咨询师在听，当事人在表达——因为如何了解一个人、深入到一个人的内心世界？必然得让这个人有充分的空间和时间来“呈现”。而对面的听者不单单是用心“听”，还得全神贯注地“观察”。想象一下，如果咨询师跟当事人说话比例对半开，甚至比当事人说得还多，请问当这人嘴巴不闲着的时候，哪有可能去了解和观察对方？

 

然后，谈话过程也不会像“聊天”一样，有问必答、问什么答什么。

早几年，我不止一次试过在和朋友随便聊聊时，进入咨询状态——刚学会新玩意儿，总会忍不住去摆弄、卖弄。猜猜结果是什么？基本上过不了几个回合，对方就会一脸警惕、有时是不悦地身体后仰，斜着眼瞪我——因为这种状态下，对方很快就会发现自己成了谈话的焦点，而我这个谈话对象，变得似乎不存在、又似乎在一旁窥伺、还似乎不经允许就进入他们内心的空间了——再好的朋友，也不会喜欢我们不请自来、随意进出他们的卧室，对吧？

 

而咨询呢，却正需要这种状态才行。因为咨询师和当事人的生活没有交集，在支付了咨询费的前提下，咨询中的谈话又不会带来利益冲突，同时当事人是内心有困扰，需要咨询师利用专业能力进入他们的内心去帮助他们——就像犀牛背上的犀牛鸟，对犀牛来说是好伙伴，但如果它们没事停到“细皮嫩肉”的小白猪身上啄来啄去，对后者来说就不是件愉快的事了……

 

关于“答非所问”，之前有好几篇文章交待过，此处就不细说了。要是聊天时这么干，估计对方会大感无趣、乃至拂袖而去——在聊天这种活动中，如果其中一方“无欲无求”，一是谈话进行不下去，二是对方会感到不平等和不被尊重。咨询则正好相反——咨询师心有私念，才是对对方的不尊重、对自己的工作不尊重！这就叫到什么山唱什么歌。

 

咨询师在咨询过程中，时而会像面一尘不染的镜子，巨细靡遗地照出当事人的“原形”；时而会变身成当事人的“喉舌”，说出他们自己不曾意识到、不曾表达过的真实情感；时而会成为“榜样”，帮助他们发现自己未曾发觉的能力；时而又只是静静地“陪伴”，和他们一起慢慢学习接受生命中的无奈和无力感……

 

其实人为什么会被自己内心的东西困住？因为自己最真实的某些部分，被内心的一些力量、信念所排斥和否定。

比如我不接受自己也可以是弱小的，那么就会一直“勇往直前”，就算累得都站不起来了，还是会怀疑是不是做得还不够；

比如我恐惧不确定的感觉，就会希望把一切都弄得一丝不乱，就算因此弄得身边的人无法忍受，我也会视而不见；

比如我不敢承认自己对别人的依恋，那么我就无法消除自己对旁人莫名其妙的敌意、和不知所为何来的愤怒……

 

咨询谈话的方向，是在呈现、接触、理解和整合这些过程；

而聊天的谈话呢，是像我们每个人一直习惯的那样，陷入、且重复着这些过程。

 

本文这个题目，这些年来写过至少三四次，估计将来，还会写不知道多少次……因为一来每隔一段时间，会有新的理解，二来，这里面的内容本就花样繁多，一次哪里写得完？今天这篇所呈现的角度，或者可以这样概括：

 

聊天，是两个人在对话；

咨询，是两个人在“观察”对话。